• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:24 

Звонок

Сегодня когда я шла уже на работу звонил Саша. Пьянющий и злой. Мол ключи отдать,вещи забрать. Сестра приходила,он был дома. А в итоге ключи ей так и не отдал,вещи не забрал. Я ему звоню узнать,почему не отдал? Он опять трубку не берет. Уже смешок истерический от этой глупой ситуации. Складывается ощущение толи я ебанутый,толи лыжи не едут. ..
Вечером к маме приезжала. Привезла ей букет из фруктов. Понравился)))) Ну и слава богу. Сидели с ней пили кофе. И почему то вспомнился момент как она мне маленькой колыбельную поет. Укачивает. А я болею. Стало грустненько. Как же быстро летит время...:small:

17:39 

Женская обида.

Очень по женски обидно,пусто на душе. И молчаливые слезы. Вот что мне так везет на мужиков? Уже начинать боюсь новые отношения. Влюбилась. И все хорошо. И улыбка по утрам. И бегом домой с работы. А потом он уезжает в коммандировку. А оказывается не в командировку,а к своей бывшей. А самое неприятное,то что он прячется. 2 дня мне звонил,говорил что приедет через 2 дня. А сам оказывается был у своей бывшей. Соц сети. И добро и зло нашей жизни. Я поняла что он врет,когда увидела,что он заходил в одноклассники. Только вот телефон у него не поддерживает. И на работе выйти не от куда. А когда я ему написала,что знаю что он не в командировке. Он спрятался. Как трус. Взрослый мужик,а прячется. Не берет телефон уже который день. Доказывает своей любви,что совершил ошибку. Господи какой трус. Ходила все дни как заторможенное приведение. Думала хоть решится позвонить и скажет элементарное,прости.... Но похоже мужчины теперь не мужчины,а малолетние пацаны. Которые боятся отвечать за свои поступки. Написала ему последнее смс. Что больше не буду беспокоить звонками и сообщениями. А вещи его в церковь отнесу. Хоть какая то от него польза будет. А мне больно. Очень больно. Плачу. Обидно что так поступил. Просто возникает единственное на ум:"За что так со мной?" :weep:

23:02 

Умереть

Я была у гениколога. На узи. Я даже не знаю как писать. Те же инфекции что в беременность занесли. А самое страшное. Хроническое разрушение матки. А так смешно было. Ни одного аборта в своей жизни. А тут послед убирали и всю матку раскрамсали. Я домой шла. Слезы градом. И одно неверие. Не может. Не может быть. Ну родила на кровати,ну выжила. А потом вот так. Все плачут,боятся. А мне не страшно. Когда сын на руках умирал. Когда я знала что нас заперли,и мы как отбросаный товар. Я умирала. Держала сына.... и знала что он умрет. Ему всего 6 месяцев. Я не могу так больше. Я не знаю даже что меня удерживает. Я стою на перекладине балкона. Только шаг. И все. Я каждый день улыбаюсь. Живу. А жить не хочу. Вот и так бывает. Ни одного аборта. Единственная беременность. И бац. Помешала. Нужно в палату запереть..... и умирать....... чудо,счастье,не верю. Хуево осознавать почти в 30 все мне ерунду говорят. А я лишь улыбаюсь зная что не будет детей. И каждый день как сровненье. И каждый день больно, и думаю нужно было быть шлюхой. Гуляли все. Трахались. А я как дура мечтала о семье. ...... лучше бы шлюхой была

03:41 

Изменения

С чего начать??? Живу с Сашей. После его матов,истерик, когда принес телефон и сказал делай распечатку звонков,но был на работе... сделала. И правда почувствовала себя лохом. Потом решила для себя. Что все пох. (Недоверие осталось) А потом начали жить. Говорить все как есть. Чтобы не было вранья. Прятались от всех. И были в шоке. Он слушал про меня какая я падшая женщина,я про него как он спит со всеми. А в итоге спим и слушаем сказки....

21:37 

Путаница

За это время много всего произошло. Нехорошего. Но про это писать даже не хочу. Все это время работала без выходных. Уволили продавца и мне пришлось выйти в другой район. А там такой срач.... пыль,грязь. 3 дня разгребаемся. Устала так что сил нет. Пока домой доедешь время 10 час. Завтра выходной. Думала высплюсь душевненько. Но нет. Напарницу на скорой увезли. Ложат в больницу. Теперь уж точно без выходных. Ох. Расстроилась конечно ужасно. Скорее напугалась. Потом только расстроилась. И в брльницу не прийти. Все в смене. Что очень огорчает. Уснуть вот теперь не могу. Переживаю.
У Ани гуси полным ходом. Всем звонит и днем,и ночью. Таскается с ребенком. Ебется со всем двором. Я от нее трубку не беру.
Недавно упала сильно. Подскользнулась. Спина болит уже неделю. И в больницу все добраться не могу.
Папа с мамой звонят. Все Сашу зовут. А Саша со своей бывшей.
На творчество времени не хватает. Все чего то кручусь как белка в колесе,а толку 0.
В который раз хочу бросить курить. А потом псих,беру сигареты в зубы и смачно затягиваюсь закатив глазки.
В голове сумбур полный. Хочется простого женского счастья. Но нет же. Я и баба,я и бык,я и лошадь и мужик:D

18:35 

Депресняк

Ну вот. Вечер. Хочется в голос рыдать до срыва. Но не буду. Не стоит. Боль была,есть и будет. Звонил сегодня. Пьяный. Даже говорить не стала. Зачем?
Еще меня взбесила Аня. Весна скоро. Полетели гуси. Как же меня трясет от ее сплетен,злости и лезущего говна. В глаза говорит одно,а за глаза другое. Лезет в жизнь всех и всюду. И еще по ее словам я спала со всеми подряд. Бухала,гуляла. Ага. Живя с Сашей успевала оказывается всюду. Когда успевала? Иногда ее фантазиям искренне удивляюсь. Таскает ребенка всю ночь по пьянкам. И игнорировать ее нельзя. Иначе опять начнет по ночам домой ломиться. Боже я как вспомню как мы с сестрой свет в квартире не включали,тел на беззвучке. Лишь бы не заметила и не пришла. Как ребенка в клуб таскала. Ну вот год же после этого все было хорошо. А сейчас вот опять началось. Зная что это только начало,становится страшно. Дальше если память не изменяет начнется мания преследования. Да... Жизнь.... А когда то были лучшими подругами. И она была счастливой женой,счастливой мамой. А теперь вот... Как 2 разных совершенно человека. Грустно... И безумно жаль дочь.

12:31 

Новый день.

Сегодня встала с утра. Настроение конечно депрессивное. Налила себе кофе,закурила сигарету. И сидела размышляла о своей жизни. Глупой,жесткой и неординарной.
Как же у нас быстро распростроняются слухи. Звонил бывший муж. Уже вкурсе. Пытался поддержать. Так смешно стало. Раньше говном поливал,а теперь бегает. Пока копалась в себе,опоздала на работу. Пришлось на такси на работу ехать. Смотрела в окно и слушала музыку по радио. Думала расплачусь. А как приехала на работу все изменилось. Мой веселый коллектив девочек))) Всем за 40. Высказывались все жестко и грубо,когда я им рассказала. Потом налили кофе с коньяком. И от их поддержки стало намного легче. Стали мне припоминать как раньше было все плохо. И вправда. Чего я расстроилась??? Все живы,здоровы,а мудаки были есть и будут.
Весь день у нас народ. И весь день за бюстгалтерамив основном. Сегодня на удивления все адекватные и приятные женщины. Дай бог им здоровья. Время скоро 5 а у нас уже 30 тысяч. Довольная.... Мне деньги ох как нужны. А то зарплата будет в этом месяце маленькая. Итак едва концы с концами свожу. Ну пока день радует. Посмотрим что будет дальше))):dance:

18:03 

Все заебло...

Сегодня пинала себя несчадно. От усталости аж в глазах дымка. Добралась до работы. А потом народ,товар,переделки. В районе 2 часов было выпито 8 кружек кофе и толку нет. От усталости аж шатает на пару со Светой. Позвонили девочки с коллектива. Сказали Лена может 2 дня подменить. Мы радостные. Завтра Света отдохнет,после завтра я. А вечером звонит Лена и говорит,что свекр умер. Мы молча восприняли информацию. В 7 Света пошла в магазин и купила пиво. Итог. По стакану пива и мы в гавно. Стою терминал снимаю и кассу,а сама ржу. Форс мажор он такой. Все цепляется друг за друга.
Завтра собралась с подругой встретится. Они с мужем планировали отметить еще месяц назад,а я и забыла. Звонят и говорят:"Во сколько с работы забирать?" А я понять не могу зачем. Забыла,что договаривались. Мои отмазки что я зомби не прокатили. Мол,виски,шампанское все куплено. А потом узнаю,что они и Сашу позвали. Домой приехала в рев. Идти не хочу. Как я себя буду чувствовать? Использованным половым ковриком?
В общешкольной беседе списалась с одноклассниками. К слову в классе было 17 мальчиков. Оп. Потом. Поехала к одноклашке.

Жизнь боль

главная